1. 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：“给我拿个苹果！”我嗖扔了过去，又喊我：“把水果刀给我！”我又嗖。。。警察同志，事情的经过就是这样的，我真不是故意的！
2. 去趟厕所，解决完没多久，抬头一看打扫卫生的阿姨瞪着我，等着拖地呢。我不客气地说：“看毛看，没见过？”。扫地阿姨来句：切“大黄鳝见多了，还真没见过小泥鳅！”。
展开剩余75%3. 老王偷钱被警察抓了，警察问他为什么偷钱。老王回答：我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉我还能把他变回来！警察将信将疑说，我倒要看看怎么变出来。老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后警察就说：你现在把钱变回来吧。老王一脸无辜道：钱？什么钱？
4. 中午吃冰棍的时候，我妈妈突然问我：你是不是有男朋友了？
5. 女孩怀孕了！母亲怒问：“到底谁干的从实招来！”女孩只好打了通电话……半小时后，一法拉利跑车疾驶而来，一全身名牌风采翩翩的中年绅士进入屋内。绅士礼貌的说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面，1栋别墅及200万美金给她。”“如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。”“但如果流产了……”此时在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那就再怀一次”
6. 我小时候村里有个老师，经常教我念书写字，也不肯收礼。临近春节，他问我你们家有磨吗？有就送我一个！我回去跟我爸说老师看上了咱家的磨，我爸叫了几个壮汉，把磨抬到老师家。老师说：“我问有没有墨，我要给全村人写对联...你整这家伙来，我也没用，还得买头驴，抬回去吧……”
7. 异地女友发了条微信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”她：“我这里下雨了。”..................
8. 今天相亲，来的妹子那叫一个正点。而且我们聊的非常好，我心里好激动，心想点根烟平静下，于是拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。如果我戒烟的话，应该能追到妹子吧？
9. 深夜无聊打开附近的人，一会有男的粉我，随意就回粉了。那哥们秒问：美女，约吗？我擦了：不约，走开。那哥们兴奋了：不约就好，咱离的近，快来搓麻将，三缺一。
10. 上网看到孕妈妈吃葡萄，宝宝生下来眼睛大；吃苹果宝宝皮肤好。我便去问妈妈什么配资平台才是正规的，“妈妈，你怀我的时候最想吃什么啊？” 妈妈：“我最想吃毓婷……”
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